X
تبلیغات
طنز دخترانه

طنز دخترانه

"گذاشتن و گذشتن مرگ نیست عشق است"

تفاوتهای مردان و زنان…

 

مطلب طنز: تفاوتهای بارز مردان و زنان...!

آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیکه ازدواج نـکرده هــرگز نگران آینده نخواهد بود…

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را هرکول، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند. آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، ته دیگ و ماهیتابه، حتی سر طاس آقای زلفیان.

آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه”، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.

فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، اما مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی” !

سبیل:
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

گل و گیاه:
یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

 

+ نوشته شده در  سه شنبه دهم بهمن 1391ساعت 23:53  توسط   | 

کلمات مشترک زبان انگلیسی ، فارسی - طنز

لطفا کلمات رو مثل سال اول راهنمایی که تازه زبان یاد گرفته بودید بخونید.

 Keyboard = چه کسی برنده شد؟

 communication boord =  کامیون کی شن هارو برد؟

 miss call = دختر نابالغ را گویند.

 freezer = حرف مفت

 suspicious = به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه حشرات جلوتره.

 acer = ای آقا

 welcome = دهن لق

 manual = من و بقیه

 accessible = عکس سیبیل

refer = فر کردن مجدد مو

 see you later = لات تر به نظر میای

 above border =فرامرز

 insecure = این سه نابینا

 business = به لهجه اصفهانی : اشاره به بوزینه دارد.

 legendary = اداره محافظت از لجن شهری

 subsystem = صاحب سیستم

 velocity = شهری که مردمان آن در هر موقعیتی ولو می شوند.

 comfortable= بفرمایید سر میز

long time no see =دارم لونگ میپیچم نگاه نکن.

 categorize =نوعی غذای برنجی با گوشت گراز

 Jesus =در لهجه اصفهانی به بچه گویند تادست به چیزهای گرم نزند.

  hair kull = آنکه روی شانه هایش مودارد.

 latino = لات بازی ممنوع

 Savage blog =ساوجبلاغ

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و ششم مهر 1391ساعت 22:34  توسط   | 

حسنی به سبک امروز

 حسنی نگو جوون بگو، علاف و چشم چرون بگو

موی ژلی، ابرو کمون، زبون دراز، واه و واه و واه

نه سیما جون، نه رعنا جون، نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ ، نگاه می کرد به بشقاب

باباش می گفت: حسنی میری سربازی؟

نه نمی رم نه نمی رم، به دخترا دل می بازی؟

 نه نمی دم نه نمی دم.

گلپری جون با زانتیا ، ویراژمیداد تو کوچه ها

گلیه چرا ویراژ میدی؟

دارم میرم به سلمونی ، که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین ، با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری میدی؟ نه که نمی دم چرا نمی دی؟

واسه این که من قشنگم، درس خونم وزرنگم، اما تو چی؟

نه کار داری ، نه مال دال داری، فقط هزار خیال داری

موی ژلی، ابرو کوتاه، زبون دراز ، واه و واه و واه

در واشد و پریچهر، با ناز اومد تو کوچه

پری کوچولو تپل مپولو، میای با من بریم بیرون

مامان پری از اون بالا، نگاه می کرد تو کوچه را

داد زد و گفت: ای بی حیا ، برو خونتون تورو به خدا

دختره ریزه میزه ، حسابی فرز و تیزه اما توچی؟

نه کار داری ، نه مال داری ، فقط هزار خیال داری

موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز واه و واه و واه

نازی اومد از استخر، تو پوپکی یا نازی؟

من نازی جوونم، میای بریم؟ سینما نه جونم

چرا نمیای؟ واسه این که من صبح تا غروب

پایین ، بالا، شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب اما تو چی؟

نه کار داری، نه مال داری، فقط هزار خیال داری

موی ژلی، ابرو کوتاه ، زبون دراز واه و واه و واه

حسنی یهو مثل یه جت ، اومد و رسید به کافی نت

ان شد و رفت توچت روم ، گپید با صد تا خانوم

هیشکی نگفت کی هستی ؟چی کاره ای؟ چی هستی؟

تو دنیای مجازی ،علافی کرد و بازی

خوشحال و شادمونه ، رفت و رسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم؟

آره میخوام ، آره می خوام

حسنی اومد موها و ابروهاشو

 درست وراست وریس کرد ،تو کوچه رفت و فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد ،زی زی شد و دوماد شد.

+ نوشته شده در  سه شنبه سی و یکم مرداد 1391ساعت 10:46  توسط   | 

بهترین روش ها برای مردم آزاری ....ادامه

وقتی از کنار یه مغازه رد میشی برو دم درش و به فروشنده بگو: آقا! در ببندم؟

سوار موتور که هستی برو کنار اتوبوس واحد که پشت چراغ قرمز وایساده و با مشت بزن به بدنه اش! داد بزن: “در عقب باز کن چهارتا مسافر بیان بالا. ثواب داره!”

از دوستت سر کلاس با خواهش خود نویس جدید وگرونش و بگیر بعد بهش تکه تکه هاشو جدا از هم بده

از بغلی پاک کنش و بگیر و توش چندتا نوک مداد اتود بکن و بهش بده وقتی می خواد یک چیزی و پاک کنه قیافش دیدنیه

توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن

با دوستتان برید سونا، استخر ، با هم یک کمد بگیرید ، بعد از مدتی به بهانه دستشویی بروید و لباستان را بپوشید و لباس او را هم بردارید و برید ، این روش تست شده فقط چند تا فحش می خورید، اتفاق خاصه دیگه ای نمیفته
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده، موقع باز کردن نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!

تا استاد می اومد سر کلاس یکی میگفت: باز این اومد!!

قبل از اینکه استاد وارد کلاس بشه تمام ماژیک های وایت برد جمع میکردیم به جاش گچِ (تخته سیاه) میذاشتیم!

زنگ ورزش در کلاس بغلی میزدیم و میرفتیم توی کلاس خودمون. استادشون می اومد دم در میدید هیچ کس نیست. ما هم میرفتیم دم در با تعجب میگفتیم: “در کلاس شما هم زدند؟… این بی شعور کیه میاد در میزنه میره؟؟!! ”

همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کار گذاشتینش

با مانتو و روسری نشسته بود توی تاکسی. بهش گفتیم آبجی! چادرت لای در!

یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خواب. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!

هر وقت همکارمون میخواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ میزدیم. تا میخواست بیاد ببینه کیه دوباره قطع میکردیم

لباس رفیقتون بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم تیر 1391ساعت 22:32  توسط   | 

بهترین روشها برای مردم آزاری!

دوستت تو اتاق خوابه آروم درو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق درو ببند.بعد برو بیرون ضبط و روشن کن صدا رو تا ته زیاد کن…

اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.

داری با دوستت چت می کنی بعد همه کلمه هاتو بچسبون به هم.اصلا اسپیس نزن.
خیلی حال میده

تو خیابون محکم بزنی پس کله یکی و تا برگشت بگی:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمی

مردم آزاری ینی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم

یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید، ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوی توش بیرون نریزه تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تارو از هم جدا کنید جوری که اگه بلندش کنید از زمین، همش خالی شه زیرش خوب حالا برید این قوطی رو بزاری رو یخچال یا یه جای بلند مثلا هود و برید منتظر باشید یکی بیاد برش داره و همش خالی شه روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان بده!

توی هرفرصتی قوطی ها و بطری های نوشابه گاز دار را تکون بدین و بعد بذارین یکی دیگه در اونو باز کنه

وتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین رو وسط غذاش جاسازی کنین.

به خدا سوگند، اگر ” لیوان شیشه ای ” را در دست راستم و ” لیوان یک بار مصرف ” را در دست چپم بگذارند، باز در یخچال را باز می کنم و با شیشه آب می خورم.

وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسیه از جلوش رد شی و یه سکه بندازی جلوش

وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر

اتوبوس که جلوی پات وایساد تا بری سوارش بشی پات بذار روی رکابش و بند کفشت محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو

                                                                                                                  ادامه دارد.......

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم خرداد 1391ساعت 10:19  توسط   | 

“فواید سربازی رفتن خانم ها”…

 

مطلب طنز و جالب فواید سربازی رفتن خانم ها...

اگر فرض کنیم که (یک دختر) به سربازی بره….

۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن سربازی حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!….

۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان هنرهاشون را نشون بدن)


۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!


۴) اضافه خدمت برداشته میشه … کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده حالا باعث کاهش خدمت میشه


۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!


۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه …. دیگه سربازها فحش رکیک به هم نمیدن از شوخی های شهرستانی(!!) هم خبری نیست


۷) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن


۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه …. چون دخترها را میذارن صف اول


۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ – ۱ شب میرسه


۱۰) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه … اگه خواستی میتونی اصلا نری …
 چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست

۱۱) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!

+ نوشته شده در  جمعه بیست و نهم اردیبهشت 1391ساعت 0:5  توسط   | 

روزت مبارک ......فرشته ی آسمانی

مادر،
ای لطیف ترین گل بوستان هستی،
ای باغبان هستی من،
گاهِ روییدنم باران مهربانی بودی که به آرامی سیرابم کند.
گاهِ پروریدنم آغوشی گرم که بالنده ام سازد
روزت مبارک

بارانی از عشق و نَمی هم ستاره ارزانی تویی که در تبار معصومانه‌ی نگاهت، چشمان

خسته‌ی من ستاره می‌چیند.خوش‌آهنگ‌ترین نغمه‌های هستی نثارقلب خسته و
صبورت.

 روزِ به اوج نشستنت مبارک

چه گویم در مقام تو , تو ای روح اهورایی , تو نور چشم خورشیدی

تو زهرایی , تو زهرایی .

روزت مبارک فرشته خلقت

السلام ای درخت نور بر تنت همیشه رخت نور

ای الهه ی وفا و عشق ای تو خوبی و صفا و عشق

پاکی از وجود پاک توست عشق قلب سینه چاک توست

*********************************************

مکرر گشته ام از زندگی سیر
بهای کادوی زن شد نفس گیر
چرا در روز زن طلا و سکه
ولی روز پدر شرت و عرق گیر

و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !

روز زن مبارک !

مژده به آقایان : پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل

دوگانه سوز و آماده انفجار- بهترین هدیه برای همسر دلبندتان در روز زن !!!



+ نوشته شده در  جمعه بیست و دوم اردیبهشت 1391ساعت 23:39  توسط   | 

نقاشی عاشقانه

چشم چشم دو ابرو

                           نگاه من به هر سو

پس چرا نیستی پیشم ؟

                              نگاه خیس تو کو؟

گوش گوش 2 تا گوش،

                              یه دست باز یه آغوش

بیا بگیر قلبمو

                             یادم تورو فراموش،

چوب چوب یه گردن،

                             جایی نرو تو بی من
 

دق می کنم میمیرم،

                             اگه دور بشی از من

دست دست 2 تا پا ،

                               یاد تو مونده اینجا

یادت میاد که گفتی،

                                 بی تو نمیرم هیچ جا

من ؟ من ؟ یه عاشق ،

                                همون مجنون سابق.....

+ نوشته شده در  پنجشنبه سی و یکم فروردین 1391ساعت 22:55  توسط   | 

همه را شکل یارمی‌بینم....پیرزن را نگار می‌بینم

همه را شکل یارمی‌بینم

پیرزن را نگار می‌بینم...»

 

گر موفق شوم به دیدن او

گویمش: «ای نگار زیبارو

آن‌قدر عاشق تو ام که مپرس

آن‌قدر مخلص تو ام که مگو

هرکسی جز تو را بگیرم، هست

زن بد در سرای مرد نکو

نشود حسن‌های ما کامل

تا ندارم زن و نداری شو

دختر خانه بوده‌ای، کافی‌ست

خانم خانه باش و کدبانو

تا به کی پیش مادرت باشی؟

همنشینی بد است با بدخو

کس ندیده کلاغ با طاووس

کس ندیده گراز با آهو...»

پاک دیوانه‌ام، چه می‌گویم؟

این‌چنین کی زنم شود یارو

مبتلایم به درد ناجوری

که نگردد علاج با دارو

 

همه را شکل یار می‌بینم

پیرزن را نگار می‌بینم

 

چون به تن می‌کنند جامه تنگ؟

شده چادر برای زن‌ها ننگ

در خیابان لباس‌ها دارند

با بدن‌ها نبرد تنگاتنگ

تا بگویی که «این چه ترکیبی‌ست؟»

می‌شوی بی‌کلاس و بی‌فرهنگ

در چنین دوره‌ای که هر دهِ ما

گفته زکی به شهرهای فرنگ

تا زمانی که پیر صد ساله

صورتش خوشگل است و رنگارنگ

 

همه را شکل یار می‌بینم

پیرزن را نگار می‌بینم

 

«حشمت» آید به چشم من «نسرین»

«قدرت» آید به چشم من «پروین»

بشنو اکنون حکایتی جالب

گر نداری به حرف بنده یقین

می‌گذشتم زکوچه‌ای، دیدم

برگی از یک مجله روی زمین

روی آن عکسی از دو دختر بود

چهره هر دو مثل حورالعین

نیم ساعت به دیده حسرت

خیره بودم بر آن ورق همچین

زنی آمد که: «چیست این؟» گفتم:

«چه بگویم، خودت بیا و ببین

روی زیبای حوریان بهشت

کرده است این مجله را تزیین»

گفت: «یارو، خدا شفات دهد

باشی از این به بعد بهتر از این

این‌که عکس فرشته می‌بینی

هست عکس لنین و استالین...»

گفتم: «امروز چون تو می‌بینم

همه را، ای نگارِ ماه‌جبین»

گفت: «بس کن، نگار سیخی چند؟

شده‌ای پاک خل، منم: افشین...»

 

همه را شکل یار می‌بینم

پیرزن را نگار می‌بینم

 

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه هفدهم فروردین 1391ساعت 22:39  توسط   | 

خصوصيات دانشجويان دختر

ويژگي هاي كلي:اين دختران از آن دسته دختراني هستند كه تا زمان ورود به دانشگاه با واژه اي به اسم پسر غريبه هستند و تنها وسيله نقليه اي كه سوارشده اند اتوبوس مي باشد.از نظر شكل ظاهري بيشتر شبيه مردان غيرتمند و با خدا هستند!!!
خصوصيات دانشجويان دختر:

ترم اول اصولاً وقتي به آنها بگوييد با سه حرف (پ- س – ر) يك كلمه معني دار بسازيد مخ آنها errorميدهد! چون فكر ميكنند تنها دانشجوي اين مملكت هستند عمراً كسي را تحويل نميگيرند.و تا وقتي كه قبل از اسمشان كلمه مهندس و دكتر را به كار نبريد جوابتان را نمي دهند! {پيشنهاد ميكنم كه در دختران ترم يكي (صفري) به دنبال gf نباشيد چون :
اولاً پا نمدهند و
ثانياً اگر حتي يكي از اين دختران براي دوستي پا بدهد(يكي در هر 10 ميليون سال)همه به شما به چشم يك همجنس باز نگاه خواهند كرد!} فقط براي عمليات قضاي حاجت به wc مي روند.
طولاني ترين مسيري را كه طي ميكنند مسير دانشگاه تا خانه مي باشد.به پسران همكلاسي به چشم خواستگار نگاه مي كنند.
تمام كتب ترم اول را مي خرند و با دقت جلد ميگيرند.سوژه خنده دانشجويان ترم بالايي هستند. وقتي به آنها سلام ميكنيد به چشم يك مزاحم خياباني به شما نگاه ميكنند!(بي جنبن ديگه!!!) درفاصله بين كلاسها نان و پنير دستپخت مادر را ميل ميكنند تا انرژي بگيرند!
+ نوشته شده در  پنجشنبه چهارم اسفند 1390ساعت 22:12  توسط   |