دختران ایران

آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیکه ازدواج نـکرده هــرگز نگران آینده نخواهد بود…

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را هرکول، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند. آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، ته دیگ و ماهیتابه، حتی سر طاس آقای زلفیان.

آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه”، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.

لطفا کلمات رو مثل سال اول راهنمایی که تازه زبان یاد گرفته بودید بخونید.

 Keyboard = چه کسی برنده شد؟

 communication boord =  کامیون کی شن هارو برد؟

 miss call = دختر نابالغ را گویند.

 freezer = حرف مفت

 suspicious = به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه حشرات جلوتره.

 acer = ای آقا

 welcome = دهن لق

 manual = من و بقیه

 accessible = عکس سیبیل

refer = فر کردن مجدد مو

 see you later = لات تر به نظر میای

 above border =فرامرز

 insecure = این سه نابینا

 business = به لهجه اصفهانی : اشاره به بوزینه دارد.

 legendary = اداره محافظت از لجن شهری

 subsystem = صاحب سیستم

 velocity = شهری که مردمان آن در هر موقعیتی ولو می شوند.

 comfortable= بفرمایید سر میز

long time no see =دارم لونگ میپیچم نگاه نکن.

 categorize =نوعی غذای برنجی با گوشت گراز

 Jesus =در لهجه اصفهانی به بچه گویند تادست به چیزهای گرم نزند.

  hair kull = آنکه روی شانه هایش مودارد.

 latino = لات بازی ممنوع

 Savage blog =ساوجبلاغ

موی ژلی، ابرو کمون، زبون دراز، واه و واه و واه

نه سیما جون، نه رعنا جون، نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ ، نگاه می کرد به بشقاب

باباش می گفت: حسنی میری سربازی؟

نه نمی رم نه نمی رم، به دخترا دل می بازی؟

 نه نمی دم نه نمی دم.

گلپری جون با زانتیا ، ویراژمیداد تو کوچه ها

گلیه چرا ویراژ میدی؟

دارم میرم به سلمونی ، که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین ، با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری میدی؟ نه که نمی دم چرا نمی دی؟

واسه این که من قشنگم، درس خونم وزرنگم، اما تو چی؟

نه کار داری ، نه مال دال داری، فقط هزار خیال داری

موی ژلی، ابرو کوتاه، زبون دراز ، واه و واه و واه

در واشد و پریچهر، با ناز اومد تو کوچه

پری کوچولو تپل مپولو، میای با من بریم بیرون

مامان پری از اون بالا، نگاه می کرد تو کوچه را

داد زد و گفت: ای بی حیا ، برو خونتون تورو به خدا

دختره ریزه میزه ، حسابی فرز و تیزه اما توچی؟

نه کار داری ، نه مال داری ، فقط هزار خیال داری

موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز واه و واه و واه

نازی اومد از استخر، تو پوپکی یا نازی؟

من نازی جوونم، میای بریم؟ سینما نه جونم

چرا نمیای؟ واسه این که من صبح تا غروب

پایین ، بالا، شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب اما تو چی؟

نه کار داری، نه مال داری، فقط هزار خیال داری

موی ژلی، ابرو کوتاه ، زبون دراز واه و واه و واه

حسنی یهو مثل یه جت ، اومد و رسید به کافی نت

ان شد و رفت توچت روم ، گپید با صد تا خانوم

هیشکی نگفت کی هستی ؟چی کاره ای؟ چی هستی؟

تو دنیای مجازی ،علافی کرد و بازی

خوشحال و شادمونه ، رفت و رسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم؟

آره میخوام ، آره می خوام

حسنی اومد موها و ابروهاشو

 درست وراست وریس کرد ،تو کوچه رفت و فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد ،زی زی شد و دوماد شد.

وقتی از کنار یه مغازه رد میشی برو دم درش و به فروشنده بگو: آقا! در ببندم؟

سوار موتور که هستی برو کنار اتوبوس واحد که پشت چراغ قرمز وایساده و با مشت بزن به بدنه اش! داد بزن: “در عقب باز کن چهارتا مسافر بیان بالا. ثواب داره!”

از دوستت سر کلاس با خواهش خود نویس جدید وگرونش و بگیر بعد بهش تکه تکه هاشو جدا از هم بده

از بغلی پاک کنش و بگیر و توش چندتا نوک مداد اتود بکن و بهش بده وقتی می خواد یک چیزی و پاک کنه قیافش دیدنیه

توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن

با دوستتان برید سونا، استخر ، با هم یک کمد بگیرید ، بعد از مدتی به بهانه دستشویی بروید و لباستان را بپوشید و لباس او را هم بردارید و برید ، این روش تست شده فقط چند تا فحش می خورید، اتفاق خاصه دیگه ای نمیفته
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده، موقع باز کردن نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!

تا استاد می اومد سر کلاس یکی میگفت: باز این اومد!!

قبل از اینکه استاد وارد کلاس بشه تمام ماژیک های وایت برد جمع میکردیم به جاش گچِ (تخته سیاه) میذاشتیم!

زنگ ورزش در کلاس بغلی میزدیم و میرفتیم توی کلاس خودمون. استادشون می اومد دم در میدید هیچ کس نیست. ما هم میرفتیم دم در با تعجب میگفتیم: “در کلاس شما هم زدند؟… این بی شعور کیه میاد در میزنه میره؟؟!! ”

همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کار گذاشتینش

با مانتو و روسری نشسته بود توی تاکسی. بهش گفتیم آبجی! چادرت لای در!

یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خواب. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!

هر وقت همکارمون میخواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ میزدیم. تا میخواست بیاد ببینه کیه دوباره قطع میکردیم

لباس رفیقتون بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه

دوستت تو اتاق خوابه آروم درو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق درو ببند.بعد برو بیرون ضبط و روشن کن صدا رو تا ته زیاد کن…

اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.

داری با دوستت چت می کنی بعد همه کلمه هاتو بچسبون به هم.اصلا اسپیس نزن.
خیلی حال میده

تو خیابون محکم بزنی پس کله یکی و تا برگشت بگی:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمی

مردم آزاری ینی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم

یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید، ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوی توش بیرون نریزه تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تارو از هم جدا کنید جوری که اگه بلندش کنید از زمین، همش خالی شه زیرش خوب حالا برید این قوطی رو بزاری رو یخچال یا یه جای بلند مثلا هود و برید منتظر باشید یکی بیاد برش داره و همش خالی شه روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان بده!

توی هرفرصتی قوطی ها و بطری های نوشابه گاز دار را تکون بدین و بعد بذارین یکی دیگه در اونو باز کنه

وتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین رو وسط غذاش جاسازی کنین.

به خدا سوگند، اگر ” لیوان شیشه ای ” را در دست راستم و ” لیوان یک بار مصرف ” را در دست چپم بگذارند، باز در یخچال را باز می کنم و با شیشه آب می خورم.

وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسیه از جلوش رد شی و یه سکه بندازی جلوش

وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر

اتوبوس که جلوی پات وایساد تا بری سوارش بشی پات بذار روی رکابش و بند کفشت محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو

                                                                                                                  ادامه دارد.......

اگر فرض کنیم که (یک دختر) به سربازی بره….

۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن سربازی حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!….

۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان هنرهاشون را نشون بدن)

۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!

۴) اضافه خدمت برداشته میشه … کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده حالا باعث کاهش خدمت میشه

۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!

۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه …. دیگه سربازها فحش رکیک به هم نمیدن از شوخی های شهرستانی(!!) هم خبری نیست

۷) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن

۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه …. چون دخترها را میذارن صف اول

۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ – ۱ شب میرسه

۱۰) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه … اگه خواستی میتونی اصلا نری …
 چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست

۱۱) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!

مادر،
ای لطیف ترین گل بوستان هستی،
ای باغبان هستی من،
گاهِ روییدنم باران مهربانی بودی که به آرامی سیرابم کند.
گاهِ پروریدنم آغوشی گرم که بالنده ام سازد
روزت مبارک

بارانی از عشق و نَمی هم ستاره ارزانی تویی که در تبار معصومانه‌ی نگاهت، چشمان

خسته‌ی من ستاره می‌چیند.خوش‌آهنگ‌ترین نغمه‌های هستی نثارقلب خسته و
صبورت.

 روزِ به اوج نشستنت مبارک

چه گویم در مقام تو , تو ای روح اهورایی , تو نور چشم خورشیدی

تو زهرایی , تو زهرایی .

روزت مبارک فرشته خلقت

السلام ای درخت نور بر تنت همیشه رخت نور

ای الهه ی وفا و عشق ای تو خوبی و صفا و عشق

پاکی از وجود پاک توست عشق قلب سینه چاک توست

*********************************************

مکرر گشته ام از زندگی سیر
بهای کادوی زن شد نفس گیر
چرا در روز زن طلا و سکه
ولی روز پدر شرت و عرق گیر

و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !

روز زن مبارک !

مژده به آقایان : پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل

دوگانه سوز و آماده انفجار- بهترین هدیه برای همسر دلبندتان در روز زن !!!

                           نگاه من به هر سو

پس چرا نیستی پیشم ؟

                              نگاه خیس تو کو؟

گوش گوش 2 تا گوش،

                              یه دست باز یه آغوش

بیا بگیر قلبمو

                             یادم تورو فراموش،

چوب چوب یه گردن،

                             جایی نرو تو بی من
 

دق می کنم میمیرم،

                             اگه دور بشی از من

دست دست 2 تا پا ،

                               یاد تو مونده اینجا

یادت میاد که گفتی،

                                 بی تو نمیرم هیچ جا

من ؟ من ؟ یه عاشق ،

                                همون مجنون سابق.....